Tout, tout, tout, vous saurez tout sur ... la capote

Hors sujet

jemrobe a écrit:

À l'époque où je commençais notre vie de couple la plupart d'entre vous n'étaient pas nés et la capote pas encore d'actualité et pourtant...

Cette capitulation devant l'inexistant, ça m'étonne de la part d'un ingénieur. La toile barbour existait tout de même à ton époque. Ton imagination et les doigts de fées de ton épouse (les femmes savaient toutes coudre dans ce temps-là) auraient dû pallier à l'absence de moyens techniques comme contraception.

abuzin

abuzin a écrit:

Hors sujet

jemrobe a écrit:

À l'époque où je commençais notre vie de couple la plupart d'entre vous n'étaient pas nés et la capote pas encore d'actualité et pourtant...

Cette capitulation devant l'inexistant, ça m'étonne de la part d'un ingénieur. La toile barbour existait tout de même à ton époque. Ton imagination et les doigts de fées de ton épouse (les femmes savaient toutes coudre dans ce temps-là) auraient dû pallier à l'absence de moyens techniques comme contraception.

abuzin

Eh, eh, j'étais pratiquement sûr de me faire accrocher sur ce type de conception (si j'ose dire) de la pratique sexuelle non-assistée par une prothèse en caoutchouc fin conforme aux normes ISO et testée en micro-courants de fuite en milieu aqueux salin dans les laboratoires agréés du Laboratoire de Recherches et de Contrôle du Caoutchouc et des Plastiques à Vitry sur Seine.

Figures toi, qu'à l’époque, j'étais encore soumis à la morale dispensée par l'Église et je savais tout des cycles de fécondité liés à la température corporelle féminine.

Mon épouse ayant toujours un esprit d'organisation très poussé avait scrupuleusement noté les dates fatidiques et je disposais donc d'une base de données portant sur onze ans avant notre union.

J'ai donc pu compiler toutes les données enregistrées et lancer une analyse statistique, (à l'époque sans ordinateur ni calculette et je ne te dis pas le boulot que ça représentait pour calculer un simple écart type de population ou faire un test du Khi 2 avec des pages de calcul à la main) pour déterminer le plus précisément possible les fenêtres de tir autorisées, favorables ou non à la décision de donner la vie.

Bien sûr, cette procédure antédiluvienne nécessitait une rigueur et une planification ne laissant aucune place à la fantaisie au jour le jour, mais je dois dire que si c'était à refaire je pratiquerais à nouveau la même méthode car l'expérience m'a appris qu'un plaisir attendu et désiré était sans doute ce qu'on pouvait atteindre de mieux dans l'échelle des plaisirs terrestres.

Ah là là, je viens de réaliser que ma saillie (décidément les mots m’échappent) précédente concernant le contrôle-qualité des préservatifs par le LRCCP pouvait susciter des réflexions moqueuses de la part d’esprits malicieux, au hasard je pense à Abuzin, concernant des saturnales effrénées au cours desquelles des techniciens libidineux auraient poursuivi des techniciennes effarouchées jusque dans des piscines d’eau salée dans le but de tester in vivo les dits préservatifs.

Que nenni, ce n’est pas ainsi que les choses se passent, et vous les jeunes générations qui usez de cette prothèse devez être avisés des vraies méthodes permettant de garantir la fiabilité de l’étui auquel vous faites confiance.

En réalité, les techniciens du LRCCP procèdent à des contrôles par échantillonnage des lots de préservatifs en se basant sur les normes issues des Military Standard 105D qui définissent la taille des échantillons et les normes d’acceptation en fonction du niveau de qualité souhaité.
Pour tester les préservatifs en étanchéité, ils les mettent à l’index.
Non pas comme feu le pape Jean-Paul II qui, peu au fait des choses du sexe, avait mis le préservatif à l’Index, entraînant subséquemment les comportements curieux relatés par les membres des ONG œuvrant en Afrique, de populations copulant en toute confiance avec un préservatif enfilé sur l’index de la main gauche, la main du cœur…

Non, les techniciens du LRCCP enfilent les échantillons de préservatifs sur des indexes grillagés simulant des phallus en activité et formant anode puis les plongent dans un bain d’eau salée dont la cuve fait office de cathode. S’il y a fuite il suffit de lire le courant de fuite traversé par le phallus revêtu d’un préservatif poreux.

Voilà, Mesdames et Messieurs une vérité historique qu’il me paraissait indispensable de vous faire partager afin de vous permettre de ne pas souffrir des angoisses de la fuite intempestive lors de vos ébats modernes.

Mort de rire.

Parfois on met le doigt sur un truc auquel il ne fallait pas touché.

Avec jerombe, mettez des préservatifs à tous vos doigts lorsque manipulez le clavier pour lui répondre, sinon vous risquez de provoquez chez lui des naissances multiples de posts que votre petit fornicage juste à la recherche d'un petit plaisir n'avait pas pu prévoir. Vous devrez assumer votre paternité

Les petits posts de la mère jerombe sont caractérisés par une foule de détails dont vous n'aviez pas pensé qu'ils pussent exister. Il est plus facile de penser Dieu que d'entrevoir l'étendue du savoir de jerombe. Si vous lisez sa réponse en pleine nuit, vous réveillerez votre famille par vos rires secoués de hoquets et de petits étouffements. Si votre épouse avait déjà décidé de vous colloquer auparavant, elle en profitera lâchement et vous filerez rapidement dans la nuit à bord d'une ambulance dans un joli gilet blanc avec les manches attachés dans le dos.

Il y a moins de risque à violer la mère Isis qu'à répondre à jerombe.

Touchez pas à jerombe !!! Petite cause, grands effets !!!

abuzin

jemrobe a écrit:

Voilà, Mesdames et Messieurs une vérité historique qu’il me paraissait indispensable de vous faire partager afin de vous permettre de ne pas souffrir des angoisses de la fuite intempestive lors de vos ébats modernes.

C'est quand jerombe vous livre ses conclusions que, tout à coup, vous vous rendez compte que vous aviez une affaire en court et que Madame vous fait remarquer avec mépris qu'une bonne nuit de sommeil devrait vous permettre de retrouver une forme visiblement perdue. Cette avec humilité et blessé dans votre orgueil d'étalon que vous filez, la queue entre les jambes, dans votre salon passer le restant de la nuit sur le canapé qui est décidément trop court et trop inconfortable.

La peste soit avec toi, maudit jerombe !!!

Non, Natalex, on ne t'a pas appelé

abuzin

jemrobe a écrit:

J'ai donc pu compiler toutes les données enregistrées et lancer une analyse statistique, (à l'époque sans ordinateur ni calculette et je ne te dis pas le boulot que ça représentait pour calculer un simple écart type de population ou faire un test du Khi 2 avec des pages de calcul à la main) pour déterminer le plus précisément possible les fenêtres de tir autorisées, favorables ou non à la décision de donner la vie.

C'est ainsi que l'histoire de la vie sexuelle de jerombe nous révèle que c'est bien lui, ingénieur besogneux, qui a inventé les grilles de Sudoku. Dire que j'ai passé toute la nuit à essayé de trouver une solution et que si j'étais simplement aller dormir, il m'aurait simplement suffit d'interroger ma femme sur la date de ...

abuzin

Ben dites-donc, messieurs!!!!!!!!!
Je suis toute ébaubie à la lecture de ce [/b]capotage

abuzin a écrit:

Cette avec humilité et blessé dans votre orgueil d'étalon que vous filez, la queue entre les jambes,

Ben, la queue entre les jambes, ça me paraît être une morphologie normale. Ca t'arrive souvent de la mettre sur l'oreille ?

abuzin a écrit:

La peste soit avec toi, maudit jerombe !!!

Non, Natalex, on ne t'a pas appelé

abuzin

Nanalex, pas Natalex.

abuzin a écrit:

Cette avec humilité et blessé dans votre orgueil d'étalon que vous filez, la queue entre les jambes,

Nanalex a écrit:

Ben, la queue entre les jambes, ça me paraît être une morphologie normale. Ca t'arrive souvent de la mettre sur l'oreille ?

Tu ne peux pas savoir Nanalex, mais dans une vie antérieure, c'était au Moyen Âge, le sieur Abuzin, Abozinh écrivait-on jadis, était maquignon dans une province qui allait devenir la Gelbique et qui, à l'époque, était soumise au duché de Bourgogne.

En bon maquignon qu'il était, Abozinh, tâtait le cul des vaches d'une main experte (qu'il a toujours gardée par-delà les époques mais qu'il n'utilise plus pour les vaches) pour évaluer leur potentiel marchand. Aussi, pour éviter de se faire asperger de bouse par le plumeau baladeur bovin en perpétuel mouvement avait-il le réflexe d'immobiliser la queue de l'animal derrière un de ses vastes pavillons auriculaire.

Tu verras Analex, quand tu connaîtras mieux les multiples vies de notre vénéré administrateur, tu auras une connaissance quasi encyclopédique de tout ce qu'il est possible d'arriver à un être humain.

Nanalex a écrit:

Ben, la queue entre les jambes, ça me paraît être une morphologie normale. Ca t'arrive souvent de la mettre sur l'oreille ?

J'ai honte à l'avouer, mes oreilles ne sont pas assez décollées

abuzin (qui ne possède pas de plumeau au bout de son engin et qui ne peut pas chasser les mouches avec)